艾禹汐的博客

斗转星移，又是一年的中秋夜！月依旧，望月的人却往来穿梭，无法依旧。曾几何一到中秋月圆时，那首苏轼的《水调歌头》就在脑海里蹦出：“明月几时有？把酒问青天。不知天上宫阙，今夕是何年。我欲乘风归去，又恐琼楼玉宇，高处不胜寒。起舞弄清影，何似在人间？ 转朱阁，低绮户，照无眠。不应有恨，何事长向别时圆？人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全。但愿人长久，千里共婵娟。”而今晚想起这首词却有一种异样的感觉，是什么样的感觉呢？我说不好！如果月宫里真的住着一个叫嫦娥的仙子，那么她又是怎样看待人间的分分合合呢？都说月宫清冷，嫦娥寂寞。她真的寂寞吗？如果不是天上人间两相望，她的爱情还会被传为佳话吗？如果她们能永远的相守在一起，还能像今天的彼此牵挂和思念吗？她的爱还会永恒吗？有人说：永恒不变的爱只能存在于像电影《山楂树》里男女主人公那样的爱情里。更多的爱会在长相厮守中慢慢变质，只是有很多人不愿承认罢了！把手中的红酒举起，仰头望向星空中那一轮圆月，恍然间好像看到仙子的身影，不自觉的笑意涌出，突然想起时下很流行的一个字：“宅”。嫦娥把自己宅在月宫里，而现在很多人喜欢把自己宅在家里，比如说——我！是不是这个世界太过于吵杂了？人们开始向往着月宫般清静的生活！嫦娥“宅”的很无奈，而我们却“宅”的很快乐。看来，还是在人间里的生活逍遥自在些。“中秋月圆夜，浮想联翩时。”自己胡诌了一句，转动一下因仰的太久而有些酸胀的脖子。一股凉风袭来，打了一个冷战！还是回到我温暖的被窝里去吧，赏月到此结束。走喽！祝大家“中秋快乐！”。

有一段时间没写博客了，不是不想写而是不知道该写点什么？日子过得很平静，平静的如天池的水，没有一丝的涟漪。每天按时上下班，回到家就听听音乐、看看书、偶尔练练瑜伽，就连电视都很少看，应酬也能免则免。太有规律的生活让我除了心情愉悦外，就是心宽体胖了。不知不觉中体重一下子长了10多斤！唉，看来太安逸的生活也有弊端。尽管朋友说这样挺好，可我依然要减肥！拉着好友跑到国贸狂购了5条裙子后我才心满意足的走了出来。看着朋友那张苦瓜脸，我就想笑。每次陪我逛街她都是这个样子，好像我刷的不是我的卡而是她的，好奇怪！我就不明白了，她的工资要比我高，可每次给自己买衣服都去淘地摊货，全家人省吃俭用的存钱就是为了多买几套房子，然后等房子升值了再卖出去，挣钱了再买去房子。每次听她在我耳边念叨这些，我就有种想把她扔出去的冲动！真想不明白她脑子里都装些什么，她的人生目标还真的简单，挣钱买房子，买房子挣钱。好滑稽的想法！我真的不敢苟同！不过每个人的想法不同，一人一个活法。我无权干涉她人的生活，还是管好自己吧。看着手里的裙子，心想着：要想把这些漂亮的家伙穿在身上就不要再胖喽！我要永远都把自己打扮得漂漂亮亮的，也不枉今生投胎做一回女儿身；女人，就要懂得好好的爱自己。只有这样，女人的生命之花才能常开不败！呵呵.....此观点仅代表我个人想法，请各位朋友不要见笑哦！今天就写到这里吧，我要工作了。拜拜！

禹汐，一个全新的名字，一份自己送给自己的礼物。这也将预示着以前的我已不复存在，新的我在重生！都说人生苦短，但那又怎样？短也好长也好，并不能阻止我做我喜欢的事情。在有限的生命里让自己随心所欲地掌控着自己，清楚自己想要什么，不委委屈屈的活着，这就是我想要的——禹汐的人生。在我的字典里没有什么不可能！我可以很爱很爱，也可以不爱。我可以尽情的笑，也可以尽情的哭；我喜欢下雨天，于是我在雨中漫步；我不在乎别人的眼光，我只在乎自己的感觉；我这么说会有人说我自私，但谁又能真正的做到不自私呢？能按自己的意愿活着，不强迫自己做违心的事情，又何尝不是人生一大乐事？很多时候很多人，每天都在揣摩别人在想什么？而忽略了自己到底在想什么？在干什么？时光匆匆而过，真正能为自己而活的人又有几个？我不想再把时间浪费在无谓的人，无谓的事情上了。名也好、利也好，都只是浮云；我们最后能带走的，也只有你在这个世上的一些回忆；我们何不让自己的回忆里多一些美好，多一些快乐呢？看着很多人为了权与钱而如跳梁小丑般的前窜后跳时，不觉一阵阵悲哀。自古以来就有：“生死有命，富贵在天。”一说，有时太看重那些表面的繁华，最终得到的也许是一场空梦而已。我是一个普普通通的女人，我只想过普通人的日子，我不想我的生命里被冠以太多世俗的东西，更不想被这些东西所左右。我只希望我今后的日子里多一点甜蜜少一些委屈，多一点清静少一些喧闹；更希望禹汐这个名字能在我生命的酷暑里，带给我一场如愿清凉雨。。。。。。

熟悉的乐曲在空气中流淌，覆盖着所有的记忆。静下来，让优美的旋律在脑海里一遍遍的重复播放着，所有的繁忙都被放在了一旁，跳动的音符打扫着心底的尘埃，记忆也随之四处飘散......就这样将自己放逐在音乐的世界里，任寂寞嬉笑着与孤独相连。世界的另一边，薰衣草也在寂寞和孤独中等待！只可惜同一个天空下，却谱写着各自不同的乐章，孤独着不一样的寂寞。但又都倔强着自己的执着，固守在自己的天空里，循环播放着那一首首属于自己的歌。流连忘返中才发现，每一首歌都蕴藏着一份记忆，而在音乐的时空里，很难走出的不是自己，而是那由一首首歌组成的回忆！

窒息，心脏好像已不属于自己。难道我就这样的死去了吗？没有太多痛苦的离开也不失为一种幸福！一股清新的空气沿着鼻翼流向我的身体，仿佛置身幽深的山谷中，感觉是如此的的清新和顺畅。睁开双眼看到的是朋友那双忧郁的眼和刺鼻的消毒水味道！我怎么会在医院里？最近好像和医院很有缘分，总是往医院跑；该死的心脏也总是和我作对，总是不在我的掌控之中。突然想起朋友不是要赶飞机吗？怎么会在这里？“如果不是你把手机忘在我的车里，你现在还指不定在哪呢？以后你办公室外面要放上一个人，太危险了，出什么事都没人知道！”朋友好像猜透我心事似的不等我问，他就急忙向我说明原委。催下眼帘，我无语！无比的愧疚涌上心头。中午刚刚答应朋友，我会照顾好自己，可他前脚刚离开，后脚我就把自己照顾到了医院。我真的无言以对了！“对不起，对不起，我不是故意的。”我只能在心里一遍一遍的忏悔着！在我的坚持下，朋友不得不把我从医院里送回了家。看着朋友耐心的喂我喜欢吃的黄桃罐头，我真的很想哭，可是我不能哭。如果爱可以替代该多好！可惜，不能。“x总，飞机是否改签晚班机？不然来不及赶下一个航班了。”站在一旁一直默不作声的司机小声的在朋友耳边说道！更大的愧疚让我强挺着坐起来！“我好多了，天太热了，所以心脏才有点受不了。我真的没事的，你赶快走吧？现在去机场还来得及！”可能是我倔强的眼神让朋友把要说的话咽了回去。看着朋友无奈匆匆离去的背影，我想我真的该好好关心一下自己的身体了。不应该让朋友再替我担惊受怕了！明天我就去医院做一下全身的检查，但愿一切都是虚惊一场。我真的如此如此脆弱，真的如此不堪一击吗？好像耗尽了所有的力气，坚强真的无法继续吗？柔弱真的是另一个我吗？回答我的只有静寂的空旷！

闷热的天气让我的身体完全不想做任何动作，当然也包括挣扎着尝试呼吸。可是脑袋里面清醒得像结了冰的湖面，光滑的不能在光滑，凛冽的倒映着我自己那慵懒的躯体。脑袋里清晰快速的旋转和僵硬如濒死的身体形成了鲜明的对比！讨厌的酷暑，该死的夏天。除了不忍掐断的思绪外，真想把所有的肉身都抛到冰箱里冷冻起来！对于空调的敏感使得我每到夏天都酷热难耐，没办法只有忍受。不过值得安慰的是，杂志上说正常的排汗等于在给自己的身体清理毒素。我就当每天洗天然的桑拿浴了。不过除了这段时间的酷热让我心情有些烦躁外，一切都还好。公司的生意进入下半年渐渐好了起来，我和儿子也走出了心理上的低谷，恢复到了以往那平淡而快乐的生活当中。看着儿子渐渐开朗的笑容，我那颗愧疚的心渐渐的得到了一丝安慰！真的要感谢儿子，他让我明白了亲人之间是没有什么不可以沟通的，看似不懂世事的儿子其实他明白我所有的苦衷，也能读懂我所有的心思。儿子的理解和欢笑就像是老天在夏日里给我送来的那丝丝的，带着些许凉爽的风，吹走了这些日子以来的所有烦闷，让我的记忆也跟着轻盈起来。而那些所谓的不开心也蒸发在这夏日的空气里，变得荡然无存了。脑海里突然蹦出命运这俩个字：“命运”是什么东西，我不知道，我只知道以前一有什么事情我解释不清或解决不了时就喜欢用这俩个字来搪塞。但现在我知道了“命运”不应该是可以说服我的东西，我不否认很多事情很多人我不明白，可是我为什么一定要弄明白呢？我明白我自己想要什么，不想要什么不就可以了。命运应该是我自己写出来的，我想我会把自己的命运书写的越来越漂亮的。呵呵，夏日的脑海里思绪如风扇般旋转起来，凉爽极了！感觉自己爱上了这夏日酷暑，爱上了这恼人的骄阳.......

今天是父亲的祭日，而这一天对我来说像经历了一个世纪。不过漫长过后让我彻彻底底的解脱了自己！就在今天下午我还在彷徨不知所措，还在求助于父亲的指点。仅仅过了几个小时一切就都已尘埃落定！也许是父亲在冥冥中的牵引吧，当江边的冷风一次次吹向我时我才幡然醒悟，为什么要难过要伤心呢？一个真正关心你的人不会忍心也不会狠下心来让你一个人在此游荡，而能让你孤独寂寞不顾你感受的人，一个能把你独自留下的人也不值得你留恋不值得你伤心。父亲祭日里所发生的一切让我真正明白了：为了一个不懂得珍惜不懂得爱的人，所做的一切都是多余的没有意义。一直我都在给自己织网，而我深陷其中却浑然不知。现在一切都结束了，突然间我清醒了。我感到了自己的可笑，以前所做的一切都是那么的无聊。干嘛要把自己置于一个委曲求全的位子呢！放下才可以拥有，死死握住的只是自己的一个梦而已，醒来了才知道还有那么多原本属于我的东西我都视而不见，我真的好傻。从今天起我要好好的、快乐的活着，真正的为了自己而活，不再等待不再让自己受一点点委屈。以后我也不会记住父亲的祭日，因为人不能总是活在回忆里，父亲如果天上有知，他最想看到的就是我能幸福快乐，能保护好自己不受到伤害。而不是看到我每天躲在角落里哭泣！今天也许是我人生的一个转折点，我会改变很多想法和做法，我会从心里放下以前很多放不下的事情，我会让自己真正的开心快乐起来。而对于那些真正属于我的幸福我不会再拒绝！爸爸，谢谢你在今天让老天赐予我的一切。凤凰涅槃虽然痛苦，却也给了她重生，重生的她是如此的美丽。感谢老天，感谢父亲！我会忘记以前所有的一切，不管是开心还是难过，一切都过去了。相信我的明天会更好.........!