艾禹汐的博客

回归（原）

honger313 — Sat, 14 Apr 2012 04:25:26 +0000

新的环境，新的面孔，一切都好像归零了；那些过去的岁月，过去的事情，过去的人；那曾经如烟花般绚丽的五彩世界，被我那么轻轻的一挥手就如海上的泡沫般消失了。我将自己置身在了一个陌生的世界里，没有后悔没有害怕，有的只是无穷无尽的孤独和寂寞；人前的笑颜和无畏常常被一个人独处时那来自心底的孤寂所击败。那莫明的恐慌和没来由的忧虑一直缠绕着我，感觉自己像一叶小舟，漫无目的的在海面上漂浮着，疲惫且无奈！如果说还有那么一点点欣慰的话，就是在朋友的庇护下我对新环境很快的适应起来，接手的工作也做得越来越顺手，与周围同事的关系也处的很融洽。不再劳心劳费的四处奔波，不再处心积虑地去拉拢客户，不再杯觥交错中勉强自己，不再夜夜笙歌。每天需要做的也只是完成公司交给自己的工作，重新又回到了最初的朝九晚五，周围的朋友也从开始的一群精简到了仅有的几个至交，生活一下子变得平静而安宁。要不是那时不时跑出来的孤寂侵袭着我，我已忘记了我是谁，忘记了从前那个风风火火不知疲倦的我！现在的我只是一个小女人，一个想要有所依靠的女人，我明白那份疲惫和无奈不是来自身体上的，而是来自心底的渴望。我不想再要那种昙花一现的美丽，不想再要那种山崩地裂般的刻骨铭心，我只要一份踏踏实实的只属于自己的爱恋；可是老天偏偏喜欢和我开玩笑，总是把不属于我的推到我面前，这让我很苦恼！苦恼源自不想再错，苦恼更来自把什么都看得太清。经历了那么多，真假之间已不会再受伤！爱，是一种能力一种责任，能力不仅体现在金钱上，能力是在力所能及下是否为你真正的付出，责任则是看敢不敢为自己爱的人勇于承担。爱容易说出口，但真正能做到的又有几个?看的太清则烦恼就多，索性不再看。把自己交给命运，一切听从命运的安排！可是心底又有所不甘，无奈之选就是不选。可那心底的孤寂又如何去平复？回归自己容易，但让心灵也跟着身体一起回归岂是一件易事！只能让时间去淡化所有的记忆。春天来了，愿春风能吹绿原野，也能吹去我心底的那份阴霾......

静思（原）

honger313 — Wed, 15 Feb 2012 05:31:59 +0000

客厅里的时钟滴答滴答地走着，指针转了一圈又一圈.......我就那么静静的坐着，什么都不想，只是那么仔细的倾听着时间的声响。生命就是在这么不经意间让时间一点点的消磨掉！好可笑我以前为什么那么喜欢说话，喜欢倾诉，喜欢叽叽喳喳；而现在的我却什么都不想说，只想倾听，倾听时间的召唤。我越来越喜欢一个人倾听这世界里所有的声音，哪怕是一片落叶轻触地面的声音，都是那么的动听。在自然的世界里倾听着最自然的声音，让人的心都变得越发的纯净了；天地最初的混沌初开，人最初的懵懂于世，这一切都应该在时间的长河里被冲刷得干干净净，为何世人却越来越看不清彼此的面容！每个人都藏着自己的心在这世界里游走，生怕别人窥探到心底的隐秘。我本善良，无奈在这雾气阴霾的人群中我也学会了隐蔽躲藏！只有置身于自己的世界里，才敢释放一下那原有的纯真，发泄一下自己真实的情感。这也许就是我越来越喜欢一个人独处的原因吧！厌倦了人多的场合，厌倦了世俗的目光，虚伪的言语。那些所谓的朋友让我唯恐而避之不及！和所有人的交往对我来说，只是一个鉴别的过程；是人、是神、是鬼、是魔、都会在这过程中显现，大不了转身离去，从未有过什么遗憾！我一直都相信，结束也是开始。谁又能说得失之间究竟是福还是祸呢？人就应该懂得放弃，懂得取舍，每个人都在不停的失去当中才能获得真正的拥有；一个人的价值不在于他有多少钱，而在于他一无所有的时候还值多少钱。很多时候，很多人都把自己定位在一个规格里，但正是这些所谓的规格把人推向了一个极端，要么让你自卑，要么就显得你市侩，那种都让你措手不及，苦不堪言。何苦！我只愿当一介草民，过自己悠闲而平凡的日子；不听任何人说，别人的说只是一种参考，倾听自己内心的声音，那才是我真正想要的；摸着自己的心生活，静下来，随心而走、随心而活。我现在唯一能做到的就是——抓住此刻，连接起来，就是我最好的未来！

活着（原）

honger313 — Mon, 16 Jan 2012 06:02:48 +0000

不管心中有多少不愿，不管这一年里有多少遗憾，我还是拦不住时间的脚步。2011年马上就被人们称做世界末日的2012年所代替！世界末日？突然很想问自己：如果明天就是世界末日，那么今天我会干些什么？我想我一定会和自己最亲最爱的人在一起！如果能和自己最爱的人一起离开这个世界也不失为一种幸福！失去的时间和人都不能找回，我能做到的只有把握现在所拥有的一切。我拥有什么呢？我又最想拥有什么呢？健康？我的身体应该还是很健康的；美貌？我长的应该还不算难看；金钱？虽不富有还算能养活自己和儿子；家人？都还过得平淡而快乐；爱人？还在寻觅当中，相信缘分很快就会到来；朋友？不经常聚在一起，但我需要的时候他们都会尽快的出现在我的身边。这一切的一切，我还有什么不满足呢？我想我应该知足了，可我为什么还有那么多的遗憾和不甘呢？都说知足者常乐，可谁又能真正做到知足呢？人心总是那么贪婪，人的欲望又总是那么的无止境。所以快乐的人真的很少，一切源于一个字：贪！怎样摆脱这个“贪“呢？那就把每一天都那当做生命里的最后一天吧，当生命只剩下最后一天时，还有什么奢求呢？活着就是最大的幸福了！是啊，还有什么比还活着更幸福呢？想一想，快乐其实是一件很简单的事；当我们每天从睡梦中醒来，睁开双眼可以看到外面的世界，双耳可以听到风从窗前掠过的声音，双脚可以踩着坚实的大地肆意的奔跑，伸出双手可以触摸这个世界里的一草一木......当我们的身体可以感知这个世界里每一个细微的变化时，我们就应该是这个世界上最最幸福、最最快乐的人，因为这种感知代表着我们的生命正健健康康真实的存在着。从未感觉写博客会写的如此快乐，所有的不快都一扫而光，昨天还不能释然的事情现在已变得那么的微不足道；健康的活着，是上天给我最大的恩泽。我没有理由再不快乐！既然我还活着，就应该好好地活！2011的结束也是我这辈子所有不快乐和痛苦的结束。相信从龙年开始快乐和好运会时时刻刻陪伴着我，永远永远伴随着我。我要大声的说：活着，真好！！！

努力不死的不死鱼（原）

honger313 — Tue, 20 Dec 2011 05:37:42 +0000

忘记什么时候，在什么样的一本杂志上看到这样一条消息，在某个国家有一种鱼不管天气干旱到何种程度，他们都会靠体内仅存的一点水分让自己进入休眠状态，然后等待雨季的到来。当地人管这种鱼叫做不死鱼！之所以突然想起这种鱼，是感觉现在的自己很像这种不死鱼；只是我不明白自己那么努力那么辛苦的支撑着所有的一切，是否还有何意义？我为什么一定要坚强，一定要不死呢？每当在我快撑不下去的时候、每当在母亲将我打击到谷底的时候、每当我感到山穷水尽的时候；我都会躲在不被人发现的角落里，让自己的心沉寂下来然后就是静静地静静地等待；等待那不可能的可能，等待那属于我的雨季！双鱼座的我究竟有几条命可以承受那么多的生命之重？拖着柔弱且疲惫的身躯还能走多远？还能坚持多久？家人的冷漠、朋友的心疼，我该如何面对？如何抉择？我会是一条不死鱼吗？一条努力不死的不死鱼？也许我真的该休眠了，忘记所有的过往，像鱼一样的等待。可是，痛苦的等待和努力还有必要吗？不死又怎样？雨季到来了又怎样？大雁之所以飞不过苍穹，不是没有足够的勇气，而是海的那一边已没有了期盼。。。。。。

精致女人（原）

honger313 — Fri, 28 Oct 2011 06:05:19 +0000

一个生意极好的餐厅里，柔和的灯光下，雅致的餐桌上摆放着几盘清淡的小菜、冒着热气的三鲜水饺、还有自带的大枣枸杞茶伴着三个窃窃私语的女人。这就是我和闺蜜们聚会的场景！我们有着共同的喜好，尤其在饮食方面，我们有着惊人的相似之处！继海鲜、西餐之后，我们现在又都不约而同的喜欢上了这里的水饺。常常是边吃边聊着有关养生、旅游、服饰、工作的话题，当然了，聊得最多的还是男人。什么样的男人最酷，什么样的男人适合做知己，各自喜欢的男人是怎样的。男人——这个古老的话题在所有的女人嘴里好像都是百谈不厌的！我不知道男人们在一起是不是也经常谈论女人，但我知道女人们的话题里永远都少不了男人。而现在女人嘴里的男人更不仅仅局限于自己的老公，她们更多的会说起自己的蓝颜知己、哥们和朋友。时代的变迁让女人的思想彻头彻尾的改变着！现在的女人不再甘心做男人的附属品，不再向过去那样被男人呼来喝去，现在的女人也不再是整天围着锅台转的黄脸婆；现在的女人有自己喜爱的工作，有自己的生活空间，她们对饮食的要求是营养的均衡，服饰上讲究的是不同场合的搭配，妆容要求的是自然......正如女友梅所说的：“我们要做个精致的女人！”是啊，做一个懂得爱自己、有自己的事业、有自己生活圈子的精致女人，远比那些依靠男人生活，看男人脸色行事，没有自我的女人要幸福得多，自由得多。男人——依旧是女人茶余饭后谈论的话题，但男人却不再是女人的主宰。男人可以活得很惬意，女人也可以活的很精致。做一个独立而精致女人吧，你会因特有的独立与精致赢得更多人的喜爱和尊重，你会因你的独立与精致让自己焕发出更迷人的风采。做一个精致的女人，品尝生活所赋予你的，所有的权利！

相见不如怀念（原）

honger313 — Wed, 19 Oct 2011 08:02:58 +0000

走在街上，看着熙熙攘攘的人群在不停的穿梭着，我就像夜空中一颗小小的星星被无情的吞没在星海里。孤独且无助！好冷！天气的突变让我的周身瞬间如冰块般寒冷。母亲住院的这一段时间里，我往返在家、医院、公司之间，感觉真的好累！但我没有告诉好友们，我不想再麻烦任何人，朋友们为我做的已经太多了，我已无力回报，所有的一切我应该独自面对了。感觉肩上一暖，回过头我有瞬间的眩晕！那一双明眸是如此的熟悉！披在肩上的上衣似有千斤重，没有问他为什么能找到我，他什么时候回来的，他怎么知道我母亲住院。就这样默默的走着，前面的路真的很长。“穿这么少，一定冻坏了吧，喝杯咖啡吧。”不等我同意已被他那一双有力的大手拉进街边的一家咖啡厅里。昏黄灯光下映照的是我的不知所措！我真的想躲起来，为什么我爱的和爱我的不是一个人呢？老天为何如此捉弄我，我和他都倔强的固守着自己的执着。可是，我知道我们永远都是两条平行线，不可能有交汇的那一天。看着桌上的烛光，耳边响起了陈瑞的那首《红烛泪》“我是那支守在你身旁的红烛，默默地为了你而付出。燃尽所有我的生命，只为照亮你的路途。我是那支伤心流泪的红烛，一生都在为你哭。思念是我戒不了的毒，直到我的生命结束。我摇摇摆摆随风而舞，痴心为你踏上了不归路....”苍天弄人，谁是谁的谁？谁又是谁的红烛？只要是真心付出就注定踏上了一条不归路！既然转身离去，为何还要频频回顾？难道所有的感情都像是嘴里的咖啡一样吗？芳香中掺杂着一股苦涩的味道！可怕的寂静让周围的空气都仿佛凝结了一般，我有种窒息了的感觉，真的很想逃离。可是，我又能逃到哪里去呢？我能躲开的也只是一个身影而已，却永远也躲不开那追逐的目光。爱与不爱都是一种无法躲开的痛，既然这样那就让这痛，痛得再在彻底些吧。滚烫的咖啡伴着苦涩的滋味涌进我的喉咙，而我能做的只有无情的吞咽着这份炙热的苦涩.....相见不如怀念！

深秋怨（原）

honger313 — Fri, 23 Sep 2011 08:39:59 +0000

秋天来了，一个代表着收获的季节却总是让我莫名的感伤。每每到了这个时候我的心都会被瑟瑟的秋风卷入一种无名的悲哀当中，似那一片片枯黄的叶子无力地在空中摇摆着。不知道怎样才能让自己的故事有一个完美的结局，更不知道该怎样书写接下来的篇章！看着那透过云彩的光，是如此的耀眼，为何我的眼却痛得流下了泪，任凭怎样的吞咽，都阻止不了它汹涌的流淌。不再看天上太阳透过云彩的光，不再找月亮留下的悲凉；都说我失去一个月亮却拥有了一个太阳，可是却怎么也温暖不了我心底的荒凉。我真的明白自己要的是什么吗？我真的能做到缘来不喜，缘去不惊吗？一切的无所谓真的无所谓吗？冥冥之中是谁在主宰着我前进的方向？为何经历了那么多还在执着着自己的梦想？为何已经看开却又抱住欲望不放？为何开心过后却又总是黯然神伤！我还要找寻那属于自己的天堂吗？不管错过了多少留恋的目光？也许我该停在这里，不让悲伤继续下去。在秋的世界里，问自己：“你可以忘记已失去的，珍惜已拥有的吗？”秋，你能否解读我所有的忧伤？能否让我不再有太多的迷茫？红叶飞舞，我却无心欣赏，菊花香掩不住我心口上的伤。不敢回头看，那有我记忆里的天堂！

浮想联翩中秋夜（原）

honger313 — Mon, 12 Sep 2011 11:53:41 +0000

斗转星移，又是一年的中秋夜！月依旧，望月的人却往来穿梭，无法依旧。曾几何一到中秋月圆时，那首苏轼的《水调歌头》就在脑海里蹦出：“明月几时有？把酒问青天。不知天上宫阙，今夕是何年。我欲乘风归去，又恐琼楼玉宇，高处不胜寒。起舞弄清影，何似在人间？转朱阁，低绮户，照无眠。不应有恨，何事长向别时圆？人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全。但愿人长久，千里共婵娟。”而今晚想起这首词却有一种异样的感觉，是什么样的感觉呢？我说不好！如果月宫里真的住着一个叫嫦娥的仙子，那么她又是怎样看待人间的分分合合呢？都说月宫清冷，嫦娥寂寞。她真的寂寞吗？如果不是天上人间两相望，她的爱情还会被传为佳话吗？如果她们能永远的相守在一起，还能像今天的彼此牵挂和思念吗？她的爱还会永恒吗？有人说：永恒不变的爱只能存在于像电影《山楂树》里男女主人公那样的爱情里。更多的爱会在长相厮守中慢慢变质，只是有很多人不愿承认罢了！把手中的红酒举起，仰头望向星空中那一轮圆月，恍然间好像看到仙子的身影，不自觉的笑意涌出，突然想起时下很流行的一个字：“宅”。嫦娥把自己宅在月宫里，而现在很多人喜欢把自己宅在家里，比如说——我！是不是这个世界太过于吵杂了？人们开始向往着月宫般清静的生活！嫦娥“宅”的很无奈，而我们却“宅”的很快乐。看来，还是在人间里的生活逍遥自在些。“中秋月圆夜，浮想联翩时。”自己胡诌了一句，转动一下因仰的太久而有些酸胀的脖子。一股凉风袭来，打了一个冷战！还是回到我温暖的被窝里去吧，赏月到此结束。走喽！祝大家“中秋快乐！”。

闲来碎语（原）

honger313 — Thu, 01 Sep 2011 07:07:11 +0000

有一段时间没写博客了，不是不想写而是不知道该写点什么？日子过得很平静，平静的如天池的水，没有一丝的涟漪。每天按时上下班，回到家就听听音乐、看看书、偶尔练练瑜伽，就连电视都很少看，应酬也能免则免。太有规律的生活让我除了心情愉悦外，就是心宽体胖了。不知不觉中体重一下子长了10多斤！唉，看来太安逸的生活也有弊端。尽管朋友说这样挺好，可我依然要减肥！拉着好友跑到国贸狂购了5条裙子后我才心满意足的走了出来。看着朋友那张苦瓜脸，我就想笑。每次陪我逛街她都是这个样子，好像我刷的不是我的卡而是她的，好奇怪！我就不明白了，她的工资要比我高，可每次给自己买衣服都去淘地摊货，全家人省吃俭用的存钱就是为了多买几套房子，然后等房子升值了再卖出去，挣钱了再买去房子。每次听她在我耳边念叨这些，我就有种想把她扔出去的冲动！真想不明白她脑子里都装些什么，她的人生目标还真的简单，挣钱买房子，买房子挣钱。好滑稽的想法！我真的不敢苟同！不过每个人的想法不同，一人一个活法。我无权干涉她人的生活，还是管好自己吧。看着手里的裙子，心想着：要想把这些漂亮的家伙穿在身上就不要再胖喽！我要永远都把自己打扮得漂漂亮亮的，也不枉今生投胎做一回女儿身；女人，就要懂得好好的爱自己。只有这样，女人的生命之花才能常开不败！呵呵.....此观点仅代表我个人想法，请各位朋友不要见笑哦！今天就写到这里吧，我要工作了。拜拜！

禹汐-雨（原）

honger313 — Thu, 11 Aug 2011 06:29:14 +0000

禹汐，一个全新的名字，一份自己送给自己的礼物。这也将预示着以前的我已不复存在，新的我在重生！都说人生苦短，但那又怎样？短也好长也好，并不能阻止我做我喜欢的事情。在有限的生命里让自己随心所欲地掌控着自己，清楚自己想要什么，不委委屈屈的活着，这就是我想要的——禹汐的人生。在我的字典里没有什么不可能！我可以很爱很爱，也可以不爱。我可以尽情的笑，也可以尽情的哭；我喜欢下雨天，于是我在雨中漫步；我不在乎别人的眼光，我只在乎自己的感觉；我这么说会有人说我自私，但谁又能真正的做到不自私呢？能按自己的意愿活着，不强迫自己做违心的事情，又何尝不是人生一大乐事？很多时候很多人，每天都在揣摩别人在想什么？而忽略了自己到底在想什么？在干什么？时光匆匆而过，真正能为自己而活的人又有几个？我不想再把时间浪费在无谓的人，无谓的事情上了。名也好、利也好，都只是浮云；我们最后能带走的，也只有你在这个世上的一些回忆；我们何不让自己的回忆里多一些美好，多一些快乐呢？看着很多人为了权与钱而如跳梁小丑般的前窜后跳时，不觉一阵阵悲哀。自古以来就有：“生死有命，富贵在天。”一说，有时太看重那些表面的繁华，最终得到的也许是一场空梦而已。我是一个普普通通的女人，我只想过普通人的日子，我不想我的生命里被冠以太多世俗的东西，更不想被这些东西所左右。我只希望我今后的日子里多一点甜蜜少一些委屈，多一点清静少一些喧闹；更希望禹汐这个名字能在我生命的酷暑里，带给我一场如愿清凉雨。。。。。。